martes, 17 de noviembre de 2009

Es lo único que dire...

Por mas que trate de evitarlo simplemente no pude; trate de hacerme creer que seguro se trataba de una confusión o tal vez alguna especie de celos mal fundamentados lo que dieron pie a esto que me daba vueltas en la cabeza es mas consideré la opción de continuar como si nada "en lo que se me pasaba" pero fue inútil porque en mi afán de negarlo y con tal de no destruir aquello tan especial paso!! simplemente no supe en que momento ni porque razón comencé a ver a quien no debía con otros ojos (Ooootra vez!!)... Y no me refiero a amor, si no a aquello que me hizo entrar en razon cuando decidi que no era lo que queria en el pasado.
No solo por tratarse de quien hasta hace unos días era mi mejor amigo si no porque reconozco en él todo aquello en el que no me gusta "Inseguro, melancólico, depresivo, inestable, solo, negativo... tan lleno de detallitos pero a la vez con tantas cualidades!!!" No se si fue el no salir con nadie desde hace mucho porque tenia mas de tres o cuatro meses que no hacia otra cosa mas que verlo toooodos lo días, hablar por teléfono, desayunar juntos, vacaciones, cine, comidas familiares, reuniones sociales, caminatas, museos, cenas, chat, mail, el gimnasio, los coches, "tenemos que...", "vamos a..", "necesitamos...", "el sábado...", "paso por ti..." en fin, todo era nosotros y nadie mas (supongo que por eso decían lo que decían) o tal vez fue por el trato tan de relación que teníamos sin ser nada... hay no se!!!
Debo de reconocer que estoy consiente de muchas cosas emocionalmente no esta bien sin entrar en detalles el mismo miedo que le tengo al compromiso lo tiene a una relación sana, libre, pura y sincera como la que pudiéramos tener... los motivos son muy delicados así que prefiero omitirlos y los tengo tan presentes que no tengo duda que son la razón principal de que sea como es y aunque se que pudiera no ser tan grave y tiene solución lo es y mucho!!! No se decide a dejar las cosas atrás. Lamentablemente su "conflicto" supera por mucho a lo que cualquiera en el mundo haría por él aunado a esto sé perfectamente que no sabe lo que quiere en la vida y no tiene nada que ver con el conformismo (es algo mucho menos material) sencillamente vive por vivir... solo eso! Puede tomar un proyecto y abandonarlo al siguiente minuto.
Fue muy sencillo ver las cosas como eran "No tengo duda que somos el uno para el otro, pero esto no va a funcionar de ninguna manera" así que hice lo que debía de hacer enfrentarlo (estoy acostumbrada a hacerlo, es mejor) y hablar con el de lo que me estaba pasando con la única solución posible "Dejarnos de ver hasta que esto se me pasara o me diera cuenta que no podía vivir sin el (con todo lo que representa)"... No fue fácil fue otro sábado como desde hace mucho, nos vimos temprano y después de pasar todo el día juntos le hable con toda la honestidad que pude haciendome responsable de lo que viniera después con la única intensión de terminar con eso que tenia dentro para alejarme porque no es lo mejor para mi estar con el ni mucho menos es lo mejor para mi intentar arreglar la vida de alguien mas esperando algo (lo que sea) cuando lo único que busco en la vida es ser feliz, disfrutar, creer, amar, sonreír y nunca dejar de soñar.
Pude haberme quedado callada, finalmente mi intensión no era estar con el... sin embargo me parece que es lo correcto hacer lo que dicte tu corazón buscando siempre lo mejor para ti y en este caso era lo mejor alejarme de el. Nunca olvidare su mirada cuando le dije lo que pasaba y nunca olvidare "Se que pudiéramos ser la relación perfecta pero las cosas son así... no soy la persona que merece tu cariño" Huy!!! No se que es peor eso o la frustracion!!!
Las cosas se debieron quedar así ¿Para que moverle? Es decir, no era necesario ya nada... ambos dijimos lo que teníamos que decir, las cosas quedaron mas que claras!!! ¿Entonces? ¿Que le hizo pensar que puede decirme una y mil veces que no es justo? Cuando me queda claro que no lo es "No es justo haber perdido todo por nada" pero tampoco es justo su egoísmo, su des honestidad y su falta de sentido común. ¿Que le da derecho a llamarme, buscarme o invitarme a donde sea cuando no estamos en condiciones de hacerlo? ¿Como puede pretender que las cosas sean como antes cuando simplemente no pueden serlo?
En mi opinión no hay amor mas grande que el que es capaz de dejar a quien ama para que sea feliz (como sea que decida hacerlo) y tener el valor de hacer lo mejor para los dos con la única finalidad de que las cosas tomen su curso para bien o para mal ¡No importa!
No he hablado del tema con nadie y la discusión que tuvimos hace un rato fue innecesaria no debió haberme hecho lo que me hizo el domingo pero si no le pongo un alto a esta situación vamos a terminar mal (si no es que ya es tarde para eso)... Creí que por ser mejores amigos entenderíamos al otro, pero no fue así. En su opinión lamenta mucho no tener a su mejor amiga, en mi opinión lamento mucho el tener que darle vueltas al asunto cuando las cosas son muy claras y sencillas: aunque pareciera un "s"i es mas bien un "no" aquí no hay punto medio. Lamento mucho su punto de vista finalmente no he dejado de pedirle a Dios por el y desearle lo mejor, el ver y aceptar las cosas como son hace mas fácil lo difícil no puedo negar la melancolía que siento a veces por lo que puede pero que no es... ni será.
Ya no quiero que me busque, intente que las cosas no se salieran de control y hablar con madurez pero no se pudo!!! Deseaba tanto dejarlo así y no lesionar mas nuestra "relación" pero el no fue tan racional... ¡Está tan enojado! pero la solución la tuvo en sus manos y ahora para mi ya no es una opción ¡Me siento tan lastimada! que era justo lo que quería evitar. No necesito cosas negativas en mi vida, no quiero que esto pase una vez mas, no necesito que me de explicaciones de nada, no necesito que me diga nada mas... ya no quiero saberlo!!! la vida continua y no puedo darme el lujo de detenerla por algo que se bien no tiene arreglo.
RIBM: TE quiero mucho pero si no te sientes merecedor entonces no lo eres...

viernes, 25 de septiembre de 2009

Mi amigo que dicen no es mi mejor amigo...

¿Que clase de complot es esto? Es decir, ¿Como por qué de la nada no una si no mas de cinco personas insisten en que Fulano y yo somos "el uno para el otro"? Claro que no!!! hasta mi ex amorcito me dijo que hago buena pareja con el.... ¿?
Recientemente "Fulano" me mostro un video en donde la tematica consistia en un tipo que decia el hombre y mujer no pueden ser "mejores amigos" bastante ironico el video pero muy al caso del tema; Yo sostengo que dos personas del sexo opuesto pueden ser amigos y no solo compartir todo si no la vida... que es mejor.
A finales de esa semana salimos de viaje con gente que mas de una vez me sugirio, insinuo, insistio e incito a que el y yo estuvieramos juntos por que formamos una pareja estupenda... todo se calmo con decir "¿De verdad? ¿Tu crees? tal vez, lo voy a pensar" y no es en serio sin embargo esta comprobado que despues de eso ya no insisten mas... Mas bien confunden las atenciones que tenemos para con el otro, es solo eso ATENCIONES.


Hace unos dias cierto nuevo amigo consideró que era buena idea darme toda un estudio de por que Fulano y yo no somos en realidad mejores amigos (sin que nadie se lo pidiera) y sus motivos fueron: "pasan mucho tiempo juntos", "el te mira de una forma diferente", "no es posible que despues de ser novios sean tan amigos" por lo que me la pase justificando por mas de 15 minutos (segun dice) la razon por la cual (segun yo) estaba equivocado... pero las cosas subieron de tomo cuando mi amigo dijo textualmente: "tienen una relacion destructiva" ¿Que, que? ¿Destructiva? Hay no!!!! eso si que no... si estamos juntos, lo apoyo, me hace feliz cuando lo necesito, lo escucho, se preocupa por mi!!! Claro que no!!!! Sin embargo reafirma su teoria diciendo que independientemente de mi justificacion el estar tan juntos no permite que cada quien sea feliz con otras personas por estar "tan juntos" Honestamente me partio el alma y me puse a pensar ¿De verdad sere tan perjudicial cuando emito una opinional respecto de su vida personal?Es decir, lo quiero tanto que solo deseo su bienestar... por lo que no veo lo destructivo por ningun lado; estoy muy consiente de la influencia que tengo en el para muuuchas cosas pero de ninguna manera la usaria a mi favor "Nunca" es mas la teoria tambien sugiere que de tener una pareja lastíma mas aun la relacion porque herimos al otro con nuestro intento de vida sentimental y aunque es verdad que las ultimas relaciones que hemos sostenido con alguien mas no estan de acuerdo con nuestra amistad no quiere decir que mi amigo tenga razon (o si?) Y me remonta a pensar en algo que ambos coincidimos "NINGUN NOVIO O NOVIA ESTA POR EN CIMA DE NUESTRA AMISTAD"
Todo esto me puso a pensar mucho yo no se la impresion que tengan las demas personas cuando nos ven juntos o que imagen es la que proyectamos de tal forma que se atrevan a emitir una opinion al respecto y que al final de cuentas la postura que tomen coincida en escencia pero de lo que si estoy muy segura es de que es verdad que tenemos mucha quimica, nos entendemos a la perfeccion y nadie con el me conoce tan bien!!! Se que es dificil de entender para muchas personas pero el cariño que nos tenemos es en definitiva diferente, unico y muy valioso por lo que en verdad espero no hacer ningun tipo de daño con mis acciones o con las opiniones que pueda tener a cerca de lo que sea.
Debo confesar que me da mucho miedo hacer algo que obstaculice su felicidad "No me lo permitira ni mucho menos me lo perdonaria" Es verdad que haria lo que fuera por el y es por eso que es tan valiosa mi amistad con el... Tampoco se que es lo que vaya a pasar en un futuro pero lo que sea que pase nunca debera de intervenir con nuestra felicidad por lo que los demas opinen.

lunes, 17 de agosto de 2009

Una princesa mas...

Pues si, independientemente de todo algo muy importante: "Tengo una nueva mejor amiga" Se que es rarísimo sobretodo en mi por que no acostumbro a confiar en la gente o tener amigas, sin embargo esto es diferente me ha demostrado por mucho ser una gran persona y una maravillosa amiga conmigo.

Recién casada, independiente, inteligente, libre, con un gran sentido del humor... Me encanta su forma de ver la vida y la perspectiva ante los retos que se le presentan; disfruto mucho compartir con ella, su esposo y un nuevo amigo ratos tan agradables.

Ella es quien se va para que yo ocupe su lugar en la oficina y para ser sincera al principio se me hacia un tanto "equis", pero como siempre mis prejuicios me fallaron y nuevamente la vida me dio una cachetada con guante blanco porque he comprobado que a parte de buena persona es muy linda como amiga.

Lo malo, es que se va a mudar a España lo cual no esta padre coincidimos en que nos faltaba mucho por hacer juntas como amigas pero no cabe duda que esta niña posee muchisimas cualidades y empatamos perfecto así que sin lugar a dudas esto es solo el comienzo de una gran amistad.

Es ella quien ha estado conmigo estos últimos días y es ella quien también me ha ayudado con todo lo que necesito para estar lista con el reto que viene... a demás me hereda su departamento lo cual a parte de ser genial por significar mi independencia deja toda la buena vibra que carga.

Amiga: Gracias por serlo y por todas las cualidades que tienes y que compartes conmigo... Mucha suerte, todo va a estar bien.

jueves, 6 de agosto de 2009

Lo unico que te pedi fue "No me lastimes"

No cabe duda que este si ha sido el acontecimiento mas incomodo de mi vida... honestamente nunca me hubiese imaginado que la esposa de alguien mas quisiera hablar conmigo para pedirme que le diga que aquello que si fue simplemente no paso ¡Wuau! Hay que tener valor y no para pedirlo cuando sabes lo que hiciste sino para afrontarlo y pelear por que tu mentira salga victoriosa.

Pues si, con todo el descaro, cinismo y desfachatez que representa ¡Lo hizo! Fue entonces cuando me di cuenta del verdadero amor que decía tenerme y del problema en el que me estaba metiendo solo por seguir lo que sentía y no es por mala fe pero si es capaz de querer hablar conmigo ¿Que otra cosa me esperaba? No estaba dispuesta a pasar otro mal rato... siempre he tenido muy claro lo que representa su esposa en su vida (finalmente lo es) y me parece que no pudo ser mas claro al definir su postura para conmigo así que también tuve que tomar una decisión.

A demás... ¿En verdad con eso estaría tranquila? Es decir, ¿Que te regresa la seguridad y dignidad como mujer después de que por muchas otras razones es muy obvio que tu relación de pareja esta mal? y también ¿Como te prestas a ese juego sucio y enfermo? (Lo digo por el) La verdad continuo con la boca abierta no solo porque después de decirme "Te quiero mucho... soy muy feliz contigo... mi matrimonio cuelga de un hilo (otra vez), bla, bla, bla..." me pidió hacer valida la exigencia de su mujer sino porque lo único que yo le suplique fue "NO ME LASTIMES"

¿A caso cree que no tengo sentimientos? Es verdad que puedo ser un tanto fría pero no por eso no tengo corazón... en verdad me dolió mucho lo que hizo e insisto no por lo que me había dicho mas bien por burlarse de mi.

Finalmente las cosas son así, el su esposa y sus "problemas" (que no son mios) y yo mi vida (con todo y sus altibajos) ... No soy rencorosa, la verdad lo entiendo y se lo dije espero que esto haya servido para darse cuenta que no vale la pena volver a poner en riesgo su matrimonio cuando es lo que en verdad le importa.

Ahora la prioridad es que arregle sus diferencias y que retome su vida dejando esto atrás. ¿Yo? Tengo otros planes...

jueves, 23 de julio de 2009

Asi, cual Harry Potter

No cabe duda que el tiempo lo pone todo en su lugar. En serio, quizá yo misma no lo pensaba hace tres semanas cuando me tiré al drama dos días por "lo que sea" pero así es, aun no puedo creer lo que está pasando!!!
Cuando crees que nada te va a salir, que las cosas de plano no se acomodan como tu quieres, que solo estás esperando y te preguntas ¿Cuando va a dar resultados por lo que tanto me esfuerzo? ¡Plas! De pronto, de la nada y como por arte de magia cual Harry Potter llega lo que no creí que pasaría "NUNCA EN MI VIDA" (Léase como grande-exagerado, resaltado e imposible porque así pensé que sería)
Si, tal vez fue parte del dramatismo que le puse al asunto, lo exagerada que soy y el hecho de que las opciones para pensar en "algo mas" eran pocas pero lo que importa es que se dio, no importa cuando o porque tardo tanto, no importa el porque no en otras condiciones o en otro lugar; no importa nada!! Solo esto, el presente que está aquí y ahora para comérmelo entero, el cual es recibido con los brazos abiertos tal y como se merece después de todo lo que ha pasado.
¡No puedo estar mas feliz! Es decir, profesionalmente llegó lo que estaba buscando así tal cual, en donde quería, haciendo lo que quería pero sobretodo satisfecha y contenta todo el tiempo. Obvio no todo es color de rosa, pero el mundo no es rosa... solo mi blogg, así que ¡No pasa nada! tengo la ventaja de que mi alma esta llena de cosas positivas y con el gran anhelo de seguir adelante para lograr aquello que quiero muy pronto.
Por otro lado mi idea era: Conseguir lo que ya dije pero eso si "Nada de novios, galanes, alguien en mi vida o como sea que se le denomine a quien esté a mi lado..." pero nuevamente tendré que comerme mis palabras (ouch!!) porque en verdad estaba poniendo de mi parte y mucho!! A demás es bien sabido que estoy enamorada de alguien mas así que otra vez ¡No! Es mas; en la fiesta del otro día hice todo lo que pude por solo conversar y funcionó, después ése que me invito a cenar hace mucho y que fue lindo lo deje de ver para evitarlo y es en serio cuando digo "No vuelvo a salir con alguien de la misma oficina" ya aprendí la lección así que tampoco es una opción (por lo menos no para mi). Sin embargo paso algo mucho mas inesperado que encontrar el trabajo de tus sueños o todo lo anterior. Si... aquél que dijo "No se vale arrepentirse" dijo que se dio cuenta que era un error!!! y no lo podía creer!!! ¿De verdad paso? Wuau!! Honestamente ya me había hecho a la idea de no volverlo a besar nunca en mi vida aunque no estuviera de acuerdo pero también sucedió y juro por mi abuelo que no pensé que pasara ni en un millón de años aun sabiendo lo que sentimos los dos... ¿Qué puedo decir? No tengo dudas me hizo muy feliz ¿Para que darle vueltas? Mejor lo tomo como viene y ya!! después de todo no contaba con eso así que lo hace mejor.

miércoles, 15 de julio de 2009

Lo princesa no me quita lo tonta...

Tengo mucho que escribir... pero sin lugar a dudas lo que robó mi atención es la mas vulgar, sínica, hipócrita, descarada y deshonesta traición por parte de una persona en la que deposité toda mi confianza, cuando digo toda es tooooooooooooooooooda.
Está por demás mencionar los detalles y aunque es relevante porque era una amistad no me afecta mucho ya que aquello que defraudó no tuvo consecuencias y no es por lo que hizo si no por lo que dijo para tratar de conseguirlo.
¡No puedo creerlo!... o mas bien si porque me está pasando (se que siempre lo digo, pero aun confió en las personas), sin embargo ¿Cómo puede alguien ser desleal y continuar como si nada? ¿Es necesario jugar sucio para intentar salirte con la tuya? ¿Vale la pena arriesgar una amistad por un "capricho"? ¿Y sus escrúpulos? ¿Los vendió por la crisis? y lo mas insólito: ¿Por qué no lo supuse? Si todo era tan claro... ¡Que fea persona! y Que tonta soy!!!!
Pero en fin, sinceramente no estoy molesta (como dije no me metió en ningún problema) sin embargo no puedo pasarlo por alto, es decir... no me gusta meterme en conflictos está por demás decir que odio las discusiones y me fastidia darle vueltas a las cosas cuando son sencillas así que ya lo hizo y no tengo nada mas que decir por lo que reclamarle, enfrentarla o gritarle no es mi estilo y no voy a solucionar nada a demás no me interesa conservar a alguien así en mi vida, esa es la mejor manera de solucionarlo: Dejándolo atrás.
¡Ni hablar! No es el fin del mundo, en este momento estoy mas sorprendida y agradecida por el resto de la gente y las cosas tan inesperadas que pueden llegar a hacer por mi (aun no me la creo) que la traición vulgar de esta persona, dicen que mi problema es el no creer merecer tantas muestras de cariño y en verdad no creo merecerlas no considero hacer tanto por los demás como dicen... ¡Exageran! no siempre soy tan buena persona y no siempre puedo, en tanto solo ¡Gracias! son una bendición en verdad lo valoro y retomando, mas bien lo siento por esa persona porque mi lealtad es incondicional pero ya no para ella y la suya a mi ya no me hace falta...

jueves, 9 de julio de 2009

Yu-pi!!!

Todo inicio muy temprano, me presente ante ellos y mas bien parecía que tendría un "Juicio de Honor" ahí estaba (yo solita) frente a la reclutadora y uno de los socios y por supuesto haciéndome infinidad de preguntas como solo ellos las saben hacer ¿Donde vives?... Háblame de tal empleo... ¿Tan lejos?... ¿Eres soltera?... Tus cualidades... ¿Si? y ¿Por qué? ¿Tienes hijos?... Tus debilidades... ¿Qué estudiaste?... ¿Por qué crees que deberías trabajar con nosotros?... Contadora ¿Verdad?... ¿Cuáles son tus objetivos a Corto plazo?... Si claro! Presupuestos... Bla, bla, bla... Y yo, solo respondiendo ¿Que mas podía hacer? Solo eso y poner todo mi empeño por lo que una vez terminado el bombardeo (perdón, la entrevista) me presentaron ante el Director General y entonces si llego el verdadero "Juicio de Honor" evidentemente mucho mas exigente que los otros dos: Bla, bla, bla... entre mas me hablaban de la empresa y las funciones mas me fascinaba la idea, después lo de siempre "Nosotros nos comunicaremos contigo mas tarde".
Y no me mintieron minutos después recibí la llamada origen de la alegría que siento hoy -¡Hola! Habla "Fulana de tal" ¿Me recuerdas? Ok, a nuestro Director le gusto tu perfil y quiere que el próximo Lunes inicies con nosotros- ¿De verdad? Wuau!!! Increíble!!! Que emoción!!! Claro que si, acepto!!! (Debo reconocer que no todo es rosa, pero los matices no son tan obscuros así que por mi parte no hay problema al respecto.)
Sin lugar a dudas el momento que estaba esperando desde hace algún tiempo, Eh!!! Yu pi!!! Estoy muy feliz ya que después de un par de meses iniciaré a trabajar el próximo lunes... Si, me costo muchísimo trabajo encontrar un empleo acorde a lo que yo quería y no soy exigente, solo quería perseguir y hacer realidad mis anhelos.
Para nada fue algo sencillo, en realidad me costo mas trabajo de lo que imagine y me parece que es obvio con el paso del tiempo vas creando o fijando en tu vida ambiciones, metas, propósitos y conoces qué es lo que te hace sentir bien y te llena de satisfacciones por lo que se convierte mas complicada tu búsqueda y vaya que la pase mal sin embargo no me arrepiento es una gran lección para no ser tan impulsiva y renunciar "por lo que sea que renuncié" pero sobretodo me llena de satisfacción alcanzar justo lo que yo quería sin conformarme.
Eso de no hacer caso a quienes se atreven a juzgarte y creer que eres muy difícil por tratar de conseguir lo que quieres al grado de incitarte al conformismo es muy bueno, alejar de mi vida a las personas negativas y "mal vibrosas" es lo mejor que he aprendido últimamente.
¿Que puedo decir? Estoy muy contenta, entusiasmada, orgullosa y con muchas ganas de iniciar con esta nueva etapa... Retomar ese ritmo de vida de oficina y llena de cosas por hacer pero sobretodo muy satisfecha de que lo que hago me complementa y me hace feliz eso le inyecta emoción a mi vida.
Sin embargo, esto aún no termina así como luche por conseguir el empleo que tanto quería tengo que trabajar en algunas cosas mas que quiero conseguir, tengo claro que no va a ser fácil (nada lo es) pero tampoco es imposible porque depende de mi, así que ¡En hora buena! que esto es solo el comienzo... y a celebrar ¿No?

jueves, 2 de julio de 2009

Ya se me pasará...

Quisiera decir que no se que pasa sin embargo, es muy obvio!!! Las cosas están mal por todos lados... El trabajo que no tengo, la familia disfuncional con la que vivo, aquel del que no quiero hablar, por mencionar algunos puntos... ¿Cómo puedo mantenerme firme cuando ya no tengo muchas fuerzas que digamos? Me estoy cansando... en verdad ya estoy fastidiada.
¿En qué momento me deje llevar y me puse triste? ¿Cuando lo permiti? No me di cuenta, hace mucho que no lloraba tanto ni mucho menos a la menor provocacion y también hace mucho que no deseaba tanto estar sola, me siento de verdad muy triste... Aún no llego al chantaje de "Me quiero morir" (aun valoro mi vida) pero es verdad que no me he sentido bien ultimamente.
Seria muy fácil tomar el teléfono y buscar a la gente para que me escuche pero creo firmemente que todos tienen cosas que hacer y me apena mucho provocar lástima en los demás... Ya sé lo que me dirán que tenga paciencia, que me consideran inteligente, capaz, bla, bla, bla... y no es grosería se los agradezco por tener esa opinión de mi, pero si lo fuera "Algunas cosas no me habrían pasado" Sé muy bien que llorar no es malo pero no es lo que quiero que los demás vean de mi y finalmente son mis problemas ¿no? de nadie mas...
Estoy consiente de que mi presente estado de ánimo pasará muy pronto y que para bien o para mal es mi realidad y me toca afrontarla para dejar de quejarme, terminar con lo que no me guste y dejar de lloriquear.
Si no hago algo por mi nadie mas lo hará, aún tengo muchas cosas que hacer y como dicen por ahí aún soy joven y no se si inteligente pero no se puede terminar mi mundo porque las cosas no son como yo quiero y como sea tengo que ver hacia delante... Ya se me pasará.

lunes, 15 de junio de 2009

¡Que lástima!...

¡Necesito un psicólogo, psiquiatra, sexólogo, un manual, o algo que me ayude a entender! En serio, me perdí!! No supe en que momento lo que era pues simplemente no lo es... Así de confuso, o mas bien así de raro.
Primero; Te extraño, Pienso en ti, Yo no te he dejado de querer, Bla, bla, bla... Después; Es que te quiero invitar a Guanajuato, Tengo ganas de verte, Vamos comer, "Hago lo que sea"... Y cuando por fin pienso ¿Para que fregados me hago tonta yo sola si también quiero? Resulta que acepto, hay una cita sin ninguna expectativa pero si con una posible opción a decírselo, muy atractiva para que al final diga: "NO TE VOY A PODER VER, NO TE VOY A MENTIR NO ME SIENTO LISTO PARA VERTE COMO AMIGO".
¿Que? ¿Como? ¿Perdón? Osea?? Yo lo tenia mas que claro porque cuando había oportunidad de alguna manera lo decía "Era obvio" (No soy tonta) y repito sin la expectativa de otra cosa (pese a lo que me comentó) pero con la opción latente de estar junto a él otra vez; estaba feliz de verlo de nuevo por todo lo que significaba para mi.
Así, con la excusa que mencione y sin mas ni mas me canceló... claro que me sentí mal y muy triste, honestamente no creí que lo hiciera, o no pensé que mentiría otra vez (Como dije, no soy tonta). No me gusta que tenga valor solo para "algunas" cosas, no me gusta que me mienta pero sobretodo no me gusta que me decepcione cada vez mas.
Lo que yo digo es; si el quería y yo también pues ¿Qué mas daba? Lo amo, de eso no tengo duda pero tengo que continuar con mi vida. Dicen que segundas partes no son buenas yo lo que pienso es que si dos personas se aman de verdad ¿Por qué hacerlo tan difícil? Y la respuesta es muy sencilla: Alguien no te ama... Así que ni hablar, espero que sea muy feliz, que le vaya increíble como siempre en su trabajo y que tenga toda la felicidad que cualquier persona se merece con quien decida esté a su lado y mientras yo continuare festejando mi cumple, agradeciendo a la vida lo que me ha dado ultimamente así como haberlo conocido a él lo suficiente para decidir que es lo que quiero y dejar esto atrás.
El viernes fue el mejor día después de mucho tiempo y después de mucha espera... no permitiré detener mi vida por que el amor de mi vida no quiere estar conmigo. Ni modo!!!
Se porque lo hizo y en verdad ¡Que lástima!

miércoles, 10 de junio de 2009

Feliz cumpleaños a mi...

Yu-pi!!!!!
Me encantan mis cumpleaños; adoro que la gente de abrace, me bese y me diga cosas bonitas je, je, je!! ¿A quien no? y lo que es mejor cumplir veintiocho (si, si... 28) casi treinta... Wau!!! A muchas de las personas que conozco les ha sentado bien eso de pasar a la tercera década por lo que me muero de emosión de casi acercarme a ésta con todo lo que representa.
Mi cumpleaños es el 17 de junio y aunque aún falta una semana me muero de ganas porque lo sea y celebrarlo como se merece... darle la bienvenida a estos 28 porque si mis 27 fueron versátiles, emotivos y muy pero muy activos no quiero pensar lo que vendrá después, claro que tuve mis etapas grises sin embargo ¿Qué sería de mi si no las hubiera vivido? No podría haber aprendido de nada y que triste.
Soltera, sin hijos, sin trabajo, con un accidente reciente, pero con unas amistades increíbles, mi niño maravilloso, una familia loca pero que se preocupa por mi y sobre todo con muchas ganas de vivir y de ser feliz!!!!! Es una pena que éste año no tenga planeado regalarme algo como los años anteriores... o, tal vez... je, je, je!!
Bienvenidos mis veintiocho!!!

Querida amiga:

Creeme lo tienes todo para ser feliz, eres guapa, inteligente, trabajadora, amable, generosa, educada, lista, a todo el mundo le caes bien!!! En verdad te lo digo, eres una persona única con un millón de cualidades y dificilmente haces algo por no ser linda... Como dije, única.
Sin embargo, como cualquier persona tienes debilidades no es nada que no te haya dicho o algo que no sepas por lo que si en ocasiones las cosas no salen como tú quieres o tienes desafortunados incidentes mínimos no quiere decir que tengas mala suerte, ni mucho menos que alguien (yo) sea la causante de ésa mala suerte!!!!
Haber:
  1. Si nos vamos a ver y se te olvida el teléfono....Es porque estabas pensando en otra cosa, a veces haces las cosas con tanta prisa que descuidas lo que tienes que llevar, te he dicho "usa una bolsa".
  2. Si te caes por venir tan rápido... Es porque eres por excelencia impuntual, claro!! yo también lo soy sin embargo yo que tu saldría mas temprano o me fijaría por donde camino.
  3. Si se te pierden las llaves cuando estamos por vernos y tienes que recurrir a un cerrajero... Seguramente está ligado a lo que te trae dando vueltas en la cabecita en ese momento.
Ninguna de las razones anteriores tienen que ver conmigo ¿Te das cuenta?, La tendencia a tener buena o mala suerte la determinas tú, nadie mas que tú eres dueña de tu propio destino... "No te pasan las cosas, tu las elijes" y a demás siempre te predispones.
De verdad amiga, nunca dudes de la capacidad que tienes como persona has conseguido cosas maravillosas!! Da gracias por ello y déjate de tantos complejos (sabes cuales y si, toooooodos) date la oportunidad de ser feliz, no te arrepientas de no haberlo hecho y de limitar tus posibilidades.
No es verdad que las cosas no te salgan, lo que pasa es que tienes miedo a muchas de ellas pero no puedes darle la espalda a tu felicidad. Amiga,
Nada me gustaría mas que te permitas liberarte de tus complejos y disfrutes de lo que tienes. Te quiero mucho por eso y porque tu misma lo pediste te escribo estas lineas...Un beso.

viernes, 29 de mayo de 2009

No lo se...

Bien, ha pasado algún tiempo desde que decidí alejarme de él porque me estaba involucrando de mas y era lo mejor para mi, por supuesto que lo extraño y que lo que siento por él ahí está no estoy segura si intacto pero ahí sigue, me acuerdo de él, de lo bien que la pasábamos y lo mucho me fascina salir con él, platicar y platicar. Ya no tengo todo el tiempo conmigo aquel papelito que alguna vez dejó en mi coche tampoco leo lo que algún día me escribió, sigo pensando en él porque fue importante para mi o lo es y es completamente normal ¿no?, y aunque me he mantenido con mi decisión y no escribo al respecto estoy haciendo lo mio tal y como me lo propuse.
Ya se que dije "no escribo al respecto" pero el hacerlo nuevamente
surgió a raíz de que me hizo saber que me extrañaba, que me quería mucho y me invitaba a donde alguna vez planeamos ir un fin de semana. Así, de pronto como por arte de magia!! No lo sé, tengo claro que para él no existen segundas oportunidades (él me lo dijo) así que no es una opción, ¿Qué le ocurriría? ¿Será que solo se acordó de mi y yo me aparecí? o ¿Será que se sentía solo? Tal vez... Honestamente, creo que está confundido todos de pronto sentimos melancolía por personas que no están con nosotros porque a decir verdad solo una vez me llamo por teléfono y fuera de eso nunca me lo ha hecho saber, le creo porque a mi también me pasa lo mismo pero me extraña de él porque no es así ¡Bueno! también dijo que no era celoso.
En fin, qué raro, ¿Verdad? No me tiene confundida pero si desconcertada porque no me lo esperaba. Lo mejor es no pensar en ello y dejar como siempre que las cosas tomen su curso a demás ¿Que mas podría hacer? El tiempo siempre pone todo en su sitio y donde debe de estar.

Que ganas de decir: Te amo, te extraño, estoy pensando en ti... Que ganas de salir a buscarte abrazarte y besarte. Que ganas de todo...

miércoles, 27 de mayo de 2009

Las Diosas internas de una princesa...

¡¡Lo termine!! me gusto, aprendí y me dio una que otra pedrada... Ampliamente recomendable para mujeres que quieran descubrir mas de ellas y para hombres que quieran saber mas de nosotras, hay quienes dicen que es feminista también están los que opinan que son patrañas sin embargo no hay como leerlo, disfrutarlo, reírte y aprender porque toda la lectura te tiene atrapada y es inevitable no tener una sonrisa cuando te encuentras en el libro... Hasta parece que te conoce y esta hablando de ti!!! ¿Cómo lo hace?
Se llama "Las Diosas de cada mujer" su autora es Jean Shinoda Bolen y habla de los arquetipos de Diosas Griegas que ejercen sobre nosotras y que nos llevan a ser lo que somos, hace una liga de ciertas características que tenemos las mujeres con las Diosas Griegas tales como ser independientes (Artemisa), Inteligentes (Atenea), vírgenes y sumisas
(Hestia), esposas y celosas (Hera), madres (Demeter), hijas (Persefone), Amantes (Afrodita)... Las tres primeras se consideran Vírgenes por no haber sido mitologicamente violadas o secuestradas a demás que su arquetipo dominante es "no pertenecer a nadie", libres, no les importa agradar o hacer algo para que los demás las acepten, son felices con lo que son y su prioridad son ellas mismas, son del tipo de mujer actual solteras con o sin compromiso porque no es su prioridad, trabajadoras y en el caso de Artemisa y Atenea exitosas. Las siguientes tres las cataloga como Vulnerables y vaya que lo son!!! No están interesadas para nada en ellas solo el marido, los hijos o ser hija complaciente con todos, éstas Diosas son del tipo que sueñan con casarse, tener la gran boda atender a su esposo y tener hijos, lo cual no está del todo mal si no dejaran todo a un lado por éstos. Y finalmente Afrodita la Diosa del amor la que rige precisamente el amor, la belleza, la sexualidad ella obviamente no es virgen y tampoco vulnerable, simplemente no se compromete; a ella la cataloga como alquímica.
Artemisa: Diosa de la Luna, Independiente, libre, rebelde, virgen de pensamiento y hace lo que ella considera mejor para si, no necesita de una pareja sentimental para ser feliz su felicidad la hace su día a día con las cosas que ella disfruta, feminista y super leal con las mujeres por supuesto tiene sus amores y a no ser que alguna otra Diosa influya no se compromete en serio. No le gusta que le digan lo que tiene que hacer. ¡Claro! me identifico plenamente aunque todo el mundo me diga "No lo hagas, no está bien (no renuncies, es una buena persona,
es casado)" me importa poco y hago lo que me hace ser feliz. Digo, a eso viene al mundo ¿no? a "Ser feliz".
Atenea: Diosa de la sabiduría, inteligente, piensa antes de actuar es mucho menos impulsiva que Artemisa analiza muy bien las cosas, actúa con los pies en la tierra todo el tiempo piensa por ella misma no tiene problema el relacionarse con personas del sexo opuesto en el aspecto profesional no es tan feminista es mas bien super competitiva y le fascinan los hombres trabajadores, cultos, inteligentes. Obvio creo tener algo de ella, no me gusta quedarme con la duda o parecer una tonta cuando no se de algo y claro me siento especialmente atraída por hombres así a demás la competencia me fascina.
Hestia: Diosa del Hogar, ¡¡Hay Hestia!! es del tipo sumisa, tranquila, sin aspiraciones, leal, fiel, introvertida, una mas... es Diosa del hogar porque es la típica tía soltera que no se divierte y que tampoco tiene alguna meta pero que da su amor a todos y haría lo que sea por cualquier miembro de su familia, es como la Madre Teresa. No estoy segura de tener algo de ella tal vez la lealtad con las demás personas pero solo eso.
Hera: Diosa del matrimonio, Toda su vida sueña con casarse, tener una gran boda con todo lo que eso representa y una vez casada hace lo que sea por su esposo ¡Lo que sea! deja aun lado su carrera, superación, lugar de residencia, etc.. en el peor de los escenarios se me imagina una loca psicópata llamando a su esposo todo el tiempo para ver donde anda y pidiendo explicaciones de todo, ¡¡Super celosa!! en el mejor de los escenarios (si es lo mejor) aguanta lo que sea con tal de estar a su lado: infidelidades, trabajo, amistades, posicion social, etc... Creo que no tengo nada de ella, no me gustan los compromisos tanto y no soy celosa confió en la persona que amo y no tengo problema si es libre con sus amistades, ohh!! Tal vez, cuando me enamoro puedo hacer lo que sea pero no aguanto mucho ni cualquier cosa.
Demeter: Diosa de las cosechas, nutridora y madre, su máximo en la vida es tener hijos y lo deja todo por ellos me refiero nuevamente a trabajo, estudios ¡Lo que sea necesario! su instinto maternal es único y tiene gran amor por formar personas, los niños le encantan. Respecto a mi si quiero tener un hijo algún día, solo que no puedo ser egoísta necesita un padre y ¡Ahí está lo difícil!...
Persefone: Doncella y Reyna del mudo subterráneo, es hija de Demeter y nació para darle gusto a los demás, no sabe lo que quiere ni mucho menos quien es ella, actúa de acuerdo a lo que dice la sociedad, insegura e indecisa... Solo espera que algo pase para que cambie su vida. No se, que miedo creo que fui así cuando tenia 16 o 17 años pero no me imagino ahora no sabiendo que es lo que espero de mi, me recuerda a la ex de Fulano (aunque diga que no).
Afrodita: Diosa del amor y la belleza, en lo personal ¡Mi favorita! Es la que interviene cuando te enamoras y en tu sexualidad porque cuando eso pasa te sientes hermosa, amada y muy sensual. Es la que disfruta del amor y tiene sexo por placer (eso es bueno) no porque busque tener un hijo como Demeter que para ella es solo el tramite para obtener lo que tanto quiere "un hijo" ¡¡Claro que no!! Ella lo disfruta tal y como es. El amor es básico disfruta estar enamorada por lo que ha tenido muchas parejas (eso también es bueno) Disfruta al máximo su presente y ve la vida como si no existiera nada mas alrededor de ella y lo que le pasa es decir, disfruta su momento. También es compradora compulsiva. Se enamora facilmente pero si alguien se enamora de ella y no está interesada puede lastimarlo, suele tener buenas y diferentes relaciones emocionales. Sobretodo, No se compromete!!! Wuau! Ni mandada a hacer. El que no me gusten los compromisos no esta peleado con el enamorarme o disfrutarlo, ni mucho menos con mi sexualidad... El que no lo diga a los cuatro vientos o no lo demuestre no quiere decir que no me guste (¡¡Hay!!! Si tu supieras... si, tu!!)
A demás de describir los arquetipos de cada una de ellas, la autora habla de su mitología, las relaciones con sus padres, pareja, hijos, trabajo y sus debilidades, es un gran libro y me dejó cosas buenas!! es muy fácil identificarse con cualquiera de ellas, me parece que todas poseemos algo de éstas características y mejor aun, pude darme cuenta de mis debilidades... ¡Vaya que las tengo! Así que ahora que tengo mas claro ese punto es mas fácil saber lo que no volvere a hacer.
¡Mil gracias amiga! Una vez mas, le diste al clavo no se como le haces pero siempre tienes algo oportuno para cuando todo me pasa. Eso de ser mi terapeuta personal es bueno, gracias por ser Psico-loca. Je, je, je. Te quiero mucho!!!

lunes, 25 de mayo de 2009

No hizo falta nada mas...

Bien, hace poco menos de dos semanas he estado en contacto con alguien que no veo desde principios de año... Wuau!!! Que noche tan bonita la del Jueves, cenamos rico y conversamos por mucho tiempo era lógico teníamos que ponernos al tanto de lo ultimo y a demás no perder esa oportunidad de volver a platicar me da mucho gusto que esté tan bien, haciendo su especialidad, haciendo lo que le gusta dice que por fin entiende eso de trabajar mucho y no tener vida, ja ja ja! Es una ironía ahora las cosas son diferentes.
Nos dejamos de ver porque sugirió que era lo mejor para él honestamente así lo fue yo no tenia ganas de tener nada con nadie (hasta que llegó el casado, pero en fin) ¿Por qué nos gusta mas lo complejo? Digo, ¿No toda la vida te la pasas deseando un hombre bueno, trabajador, leal, fiel, detallista, bla-bla-bla? y cuando llega ¿Que pasa? Te llama mas la atención lo que es mas difícil!!! Siempre pienso en él la verdad le hice pasar malos ratos, no se lo merecía es una magnifica persona y puedo ver en su alma sincera, enamorada y real a un hombre bueno y muy cambiado lo cual me alegra porque se lo merece.
Al final de la noche acaricio mi mejilla y agradeció la compañía y la velada... si, solo eso. Pero no hizo falta nada mas!!! Me la pase bien y también agradecí la noche.
En general los compromisos me dan mucho miedo por lo que después de no aceptar una propuesta de matrimonio y salir corriendo en cuanto las cosas se ponen muy en serio me alejo... no creo haber nacido para casarme y esas cosas lo cual hace que a gente tan linda como él no le haya podido corresponder en su momento (si, en su momento) sin embargo salir a cenar me hizo sentir bien que aunque lo que hay dentro de mi ahí está para nada me desagrada la idea
así que hay una próxima el sábado, ya veré que pasa...

jueves, 14 de mayo de 2009

Los dias festivos que no festejo...

Se que puedo parecer sin sentimientos, agrurita, fría, feita o mala onda... pero la verdad odio que me digan cuando tengo que decirle a alguien mas lo mucho lo quiero o lo importante que es para mi y a demás celebrarlo.
No me gusta el día del amor y la amistad, del niño, del abuelo, de la familia, de las madres, del padre, del contador, del estudiante, bla.bla.bla...
Me parece innecesario, en mi opinión es un buen pretexto para que la gente compre cosas, lleve a comer a alguien mas o se vea obligado por la ocasión para expresar sus sentimientos (aunque no los sienta), soy enemiga de decir las cosas si nos las siento así que no puedo aparentar ser feliz o celebrar un día si no me nace por el contrario si soy fan de tres cosas: Los cumpleaños, Navidad y Año Nuevo por tener un significado para mi es decir es un aniversario mas y es genial aplaudir nuevos ciclos.
Estoy conciente de la importancia que tiene el decirle a la gente lo buenas que son y lo maravillosas que hacen nuestras vidas en lo personal digo lo que siento y en el momento, sin mentiras, con honestidad, de corazón y sin tener un día en especial.
Así que por mas que insista la gente a mi alrededor... No celebrare estas fechas, no me nace, no las siento reales!!! Gracias por los que se acuerdan de mi pero si no lo sienten no lo hagan agradezco mas la sinceridad.

Mi mas reciente semana...

Honestamente desde que alguien me "reclamo" por alguna entrada que publique no tenia ganas ya de escribir... pero ya se me paso.
No he tenido mucho tiempo ultimamente, he estado muy ocupada con algunos proyectos que me quitan todo el día!! He tenido una semana muy versátil, continúan las salidas con mis amigas que insisten en que en algún momento dejare de ser una soltera e incluso me invitaron a ser parte de un ritual para dejar de serlo (ja, ja, ja) debido a una confusión no asistí y fue lo mejor, el sábado pasado fui a cenar con Fulano y puedo decir que fue la velada mas agradable y rica que hemos tenido la platica fue variada "De todo un poco" ¡Fue simplemente excelente! se prolongó hasta altas horas de la madrugada pero valió la pena si alguien pudo pedirme mi numero telefónico y por supuesto la compañia de mi amigo, regrese al gimnasio ya que derivado de la contingencia sanitaria por INFLUENZA permaneció cerrado pero ya estoy de nuevo poniéndome en forma, visite uno de mis lugares favoritos y ocupadisima con esto que dije al principio me está absorbiendo mucho. Ahh!!! Se me olvidaba estoy clavadisima con mi libro nuevo que dicen es feminista (pero que no lo es ¿eh?).

miércoles, 6 de mayo de 2009

Estos si sn celos...

Me entere que una de mis mejores amigas sale ocasionalmente y sin ninguna intensión de otra cosa con alguien quien fue importante para mi pero reconozco le rompí el corazón... y estoy celosa!! Lo acepto, se que son amigos de parranda y se conocen por mí pero no puedo evitar sentirme incomoda al respecto.
Honestamente no soy así, a demás no tendría porque finalmente yo me involucre con alguien mas pero esto si que no me lo esperaba... Ups!!!!

martes, 5 de mayo de 2009

La visita de un ángel...

No cabe duda que los niños pueden alegrarte la vida... ¿Alguien conoce los besos de perrito o los besos de vaca? Ja, ja, ja. Es toda una experiencia que solo a alguien tan pequeñito se le pudo ocurrir...
Lo peques son por demás ocurrentes, divertidos, deshinibidos, alegres, inteligentes y muy pero muy graciosos!! Tengo la bendición de tener a una personita que me llena la vida de alegría, es mi "ahijadito hermoso" tiene cinco años, y posee todas las cualidades que describí anteriormente y derivado de las vacaciones forzadas en su colegio estuvo de visita tres días, lo que a mi me sirvió como una especie de "riso-terapia" he tenido unos días muy difícil y estar cerca de un ángel en toda la extensión de la palabra me hizo muy feliz.
Desde siempre he tenido inquietud por la maternidad en alguna ocasión estuve muy cerca de poder conseguirlo pero no se dio y aunque fue lo mejor no me hubiera arrepentido... supongo que ser madre es lo mas maravilloso que te puede ocurrir y aunque quería ser una mama joven tengo la ligera sospecha que no será así, alguien me comentó que si yo lo quisiera de verdad ya lo habría hecho pero no puedo ser egoísta... En tanto disfrutare de éste ángel que para mi lo es todo!!!

sábado, 2 de mayo de 2009

Mi Hi-5...

Tenia rato que no pasaba por mi Hi-5 y de no ser por una notificación de que habían escrito un comentario lo hubiera seguido sin hacer...
En lo personal me parece un espacio abierto al publico en general que navega en Internet con la intensión de crear algún tipo de popularidad de acuerdo al sector y el contexto en el que te desenvuelves aun así aperturé mi cuenta derivado de la presión que ejerció sobre mí Sel (mi hermana) según para compartir cosas y no se que mas. Así que pese a que ésto no tenia ningún sentido para mí con toda la emisión que representa un nuevo proyecto y para estar en sintonía con muchos de mis amigos ¡Lo hice! me esmere en diseñar mi espacio, subir fotografías, hacer comentarios, bla. bla. bla. Con el paso del tiempo llegaron las invitaciones a otros perfiles, mas gente se fue uniendo al mio e incluso un amigo que conocí en la escuela hace mas de quince años me logro conectar por este medio pero aun así seguía sin darle tanta importancia, en definitiva no consideraba que fuera lo mio hasta hoy...
Con la revisión del comentario a mi perfil pude darme cuenta que a quienes yo tenia como amigos frecuentes ya no estaban y no se desde cuando!! La razón, muy sencilla: "Me bloquearon o me eliminaron" (como sea que se le diga a me mandaron a la fregada o a la chingada)
Que mal!!! Sentí feo!!! Ya se que dije que no me importaba mi Hi-5 ni la popularidad pero tampoco esta padre saber que me borraron de una lista... Bu!!! Cada vez tengo menos amigos!!! Sin embargo no los culpo me parece que tienen motivos muy validos como para no considerarme parte de su ahora perfil privado y peor aun de su lista VIP de amigos ¿Los motivos? Muy sencillos: Por un lado está "Wero" salí con él por mas de cuatro meses pero estaba muy seudo-enamorada de "Fulano" él lo sabia y siempre fui honesta aún así insistió... es una persona excelente, buen corazón, sincero, super detallista, etc. (a veces pienso si me arrepentiré de no hacerle caso) pero cuando las cosas no se dan pues no se dan y ya... "En el corazón no se manda" y no quiere saber mas de mi así que se justifica por ser yo la del mal corazón. Por otro lado hay quien cree que tengo la curiosidad, las ganas y el valor de asomarme a su perfil para ¿Espiar? Ja, ja, ja... Insisto ¡No me conoce! ¿Que mas da si lo hace algún día? No sé con que personas está acostumbrado a tratar pero en definitiva no soy de hacer escándalos, realizar llamadas y colgar, o... investigar lo que en definitiva ya no forma parte de mi vida. Alguna vez le dije "Lo que no fue en mi año, no es de mi daño" Aplica para todo ¿Eh? No estoy de acuerdo!! porque según somos amigos sin embargo pienso que es válido si lo que prefiere es prevenir que lamentar, aunque... eso lo hubiera hecho antes seria mas comprensible pero ¿Ahora? Ya para que!! Si claro, lo digo por su "detallito".
Afortunadamente (para mi) las cualidades de una mala mujer o de una psicópata que hace daño no las poseo lo que me hace sentir tranquila ellos deberían de estarlo porque no soy del tipo que ande por la vida lastimando a la gente y lo que menos me quiero es enterarme de lo que no me importa, supongo que no lo saben y éso los justifica.
No pasa nada!! No es el fin del mundo solo hay personas que me borraron de su lista VIP puedo vivir con eso pero no creí que la popularidad de este tipo de comunidades en Internet de las que reniego tanto me afectara de algún modo y al grado de escribir al respecto
con todo lo que eso signifique... Conservaré mi cuenta para torturarme cada que me sea posible por mi poca popularidad o porque alguien mas me eliminó de su lista VIP también servirá para alegrarme cuando pase lo contrario pero sin duda lo que me continuara asombrando es la importancia que le doy a mi popularidad (o a la falta de ella) ... ¡¡¡Que miedo!!!

miércoles, 29 de abril de 2009

Un dia como hoy...

Hoy fue un día que disfrute mucho, inicio de manera oficial "Mi rescate"... Una plática con una vista maravillosa, un reencuentro de tres mosqueteras, un intercambio de experiencias impactantes, una duda resuelta por Fulano sorprendente, Félix y un libro nuevo pintaron mi vida de otro color.
Cuando tres amigas se juntan y hablan de lo que les ocupa y preocupa pueden resultar una serie de debates acerca de todo desempleo, divorcios, crisis económica, hombres, bla.bla.bla... No cabe duda que cuando se proponen dejar la melancolía a un lado lo logran y que lindas por preocuparse por mi ya iniciaron los planes para salir, viajar, conocer, etc. todo para mantenerme ocupada y con esta sonrisa que no puedo dejar de tener. Como acción inmediata los chistes son muy buenos y las platicas muy divertidas... No me reía como hoy desde hace un buen rato!!!
Mi experiencia impactante tiene que ver con la duda resuelta, alguna vez me paso que por repetir como un perico "Ya alcanza el timbre" le insinué a alguien que festejaría con él su cumple "al final de cuentas ya estaba en edad de poder tener relaciones sexuales" y yo no tenia ni idea de lo que en verdad quería decir por lo que esta vez preferí consultar un comentario hecho por alguien mas antes de reírme como todas ¡Mi sorpresa fue muy grande! ¿Cuándo me iba a imaginar que la mas seria de mis amigas tendría experiencias tan placenteras? Hasta la sexóloga por experiencia se quedó corta con su intervención en la plática. Me alegra por mi amiga la seria ¡Wuau! No se me había ocurrido antes...
Mi libro me encantó, Mil gracias amiga!!! Sé por que lo haces y estoy infinitamente agradecida contigo en verdad gracias por preocuparte, en serio. Fulano: Jajajajajajaja... me caes bien!

martes, 28 de abril de 2009

Trato hecho...

Un dia cualquiera:
En vista de nuestro poco éxito (fracaso) con nuestras actuales parejas o ex-parejas y cansados de esta situación nos vemos en la necesidad de hacer un pacto, el trato es el siguiente:

"Si a determinada fecha (la que sea) y si las cosas continúan como hasta ahora (mal) tendremos un hijo y no buscaremos mas"
Ok, acepto!!! Y si... es tonto pero un trato es un trato ¿no? y un amigo es un amigo.
Hi hi hi....

lunes, 27 de abril de 2009

Te soñe...

Dormir para nada me molesta, soñar mucho menos. ¿Qué curiosos son los sueños no? Puede pasar de todo!!! Volar, correr distancias largas, caerse, casarse, tener hijos, besar a alguien, que se te caigan los dientes, tener accidentes, ver a quienes ya no están contigo, serpientes, persecuciones, comer, manejar, flotar, nadar, morir, etc... puede pasar literalmente lo que sea!!!
Hay cosas muy curiosas como despertar muriéndote de la risa por algo que paso o cuando te das cuenta que a quien en verdad estas besando y quien te pone tan nerviosa es tu "perrito de peluche" o cuando no quieres ya ni moverte por el miedo de encontrarte con aquél que ya no está con vida, me ha pasado que me da mucho coraje soñar que me estoy comiendo una deliciosa hamburguesa y cuando muerdo despierto con mucha hambre y no tengo nada.
Las interpretaciones son muy diversas hay quienes dicen que si sueñas con boda alguien se morirá o también dicen que si se te caen los dientes alguien esta hablando mal de ti... ja, ja, ja!! Como sea es muy chistoso!! Me preguntaba si soñaba a blanco y negro o ¿a color? Según yo a color y hasta puedo entenderle a los animales... Si claro!!! cual Harry Potter hablando con una serpiente solo que yo he platicado con un perrito, un colibrí y un delfín.
Para amanecer domingo tuve un sueño terrible, soné con "fulano" y soné que tenia un accidente automovilistico y se moría... sentí horrible el simple hecho de imaginar su ausencia me impacto mucho, por supuesto de inmediato le envié un mensaje para saber si estaba bien. Son de esas cosas que uno no entiende pero que prefiere hacerle caso a su instinto por fortuna todo bien mientras yo estaba con mis pesadillas el pensando no se que con no se quien (prefiero omitirlo x que me da pena). Eso no fue lo peor... Para amanecer hoy soné que estaba en mi ex-trabajo y durante un terremoto terrible al que considero el amor de mi vida se moría también a él no le mande nada me quedo claro su mensaje de no escribirle de nuevo, ojala esté bien también lo que es un hecho es que hoy tembló en la Cd. de México y me puso paranoica.
Como sea los sueños son hermosos y es verdad que en ocasiones son feos y se convierten en pesadillas sin embargo la mayor parte del tiempo son excentricos, locos y hasta románticos... por lo que sea nunca dejes de soñar es la única forma de vivir en nuestro mundo, cuando tengas un sueño que quieras alcanzar no lo dejes ir ve tras el que si luchas por alcanzar todos aquellos que lleguen con seguridad estarás alcanzando en su medida la felicidad que estabas buscando.
Un beso y felices sueños...

Tienes que vivirlo para poder entenderlo...

Nunca he sido infiel en mi vida, siempre he sido honesta, no he compartido con otra persona diferente mi corazón a con quien estoy en ese momento, es mi decisión y me gusta ser así considero que es parte de la honestidad que ofrece mi forma de ser cuando amo. Sin embargo reconozco haber sido elemento en algún momento de mi vida de una situación así desde la que cree que él es solo para mi y no me engaña, pasando por ser hija, sobrina y amiga de quien si lo hace, hasta ser esa quien nadie quiere saber que existe la "alguien mas".
Me parece una situación muy complicada... el fin de semana alguien me comentaba que su marido le estaba poniendo el cuerno UPS!! No me atrevo a juzgar y/u omitir opinión por mas que sea mi amiga!! No lo se, supongo que cada caso es un caso y aunque yo no lo hago también sé que cuando eso pasa hay infinidad de explicaciones al respecto pero aún no se que tan justificable puede ser.
En tanto ella me hablaba de sus preocupaciones de inmediato me remonte a aquella tarde de hace muchos años cuando muy decidida salí a buscar a mi novio a su practica de Americano ¿Cuándo me iba a imaginar que lo encontraría besándose con "alguien mas"? también me acorde de "O.B." después de no saber nada de él en un fin de semana me enteré que no me llamó por estar ocupado en ¿CASARSE? Ouch!! Por supuesto que me dolió y me sentí muy triste sin embargo pienso que cuando alguien decide una situación así es claro que ya no quiere estar a tu lado por lo que ni modo perdí y aprendí... Se dice muy fácil y aunque se que no lo es "la vida sigue su curso".
Quiero dejar a un lado lo que yo haría junto con lo que a mi me parece correcto esta claro que la honestidad es siempre lo mejor y no trato de justificar simplemente creo como dije que cada caso es un caso y todos encontramos nuestra forma de ser felices considerando en este caso no las relaciones ocasionales si no aquellas que se convierten en algo mas.
Cuando una persona decide tener a "alguien mas" puede ser porque las cosas en su relación no estén bien, porque tienen problemas desde hace mucho, porque conoció a alguien que también la hace feliz, porque ese alguien llena espacios que hacen falta, ¿¿Qué se yo?? Me parece que su situación tampoco es fácil sobretodo cuando empieza a pensar en hacerlo debe ser muy tormentoso y nada fácil partirse en dos aunque finalmente esa fue su decisión, cuando sabes que es un rato no pasa nada y según yo en la mayoría de los casos ambos solo están jugando pero ¿Qué pasa cuando en una relación así te atreves a decir "TE AMO" estando en esta postura? ¿En verdad se puede amar a dos personas al mismo tiempo? ¿Qué pasó con lo que inicialmente los unió? Definirlo es imposible y emitir un juicio también, hay muchas personas que tienen una relación, viven juntos, etc.. y no se aman!! Mis papás por ejemplo y hay quienes a pesar de amar a con quien están y ser felices se sienten confundidos por algo que creen que también es su felicidad creo yo que solo es cuestión de tiempo para que todo se ponga en su lugar y disfrutar el momento sin saber lo que pasará.
Pero... ¿Qué pasa cuando decides vivir el momento del otro lado de la moneda ser "alguien mas"? Tienes que vivirlo para poder entenderlo... Es tener la sangre fría en todo momento, dejar tus prejuicios a un lado, disfrutar, reír, vivir, amar!!! Creo yo que siempre se debe tener en mente que no pasará de ser solo eso "un momento" y aunque exista un tiempo quizá un segundo en que pudiera ser lo contrario nunca lo será... También se dice fácil y no lo es para nada!! hay cosas que la gente no debería de decir pero si no se dijeran ¿Que sería de las ilusiones? No lo justifico, dije que me involucre en algo así y no me arrepiento!! me hizo muy feliz pero claro que cuando te das cuenta en lo que estás involucrada y todo lo que éso lleva te das cuenta que la vida tiene que seguir, tienes que tener el suficiente coraje y amor propio para decir adiós.
Pienso también en a quien se le esta haciendo daño que aunque no se entere y tal vez no lo haga nunca no esta bien para esa persona, pienso en sus ilusiones, sus sueños, sus planes, su vida, etc... que no tienen porque no realizarse sin embargo a quienes de pronto nos toca ésta postura se siente horrible! No solo por la traición que esto representa si no porque al final de cuentas "alguien mas" siempre esta consiente de las cosas y vive una realidad en cambio a quien se le está haciendo daño no del todo...
Al final de cuentas las cosas siempre toman su curso, la vida continua y cualquiera que sea éste su rumbo siempre será lo mejor. No se puede remar contra la corriente y no puedes obligar a alguien a permanecer a tu lado si no es lo que quiere, todos debemos de aprender a soltar, cerrar círculos, terminar ciclos que al final de cuentas "No hay mal que dure cien años..." Cuando alguien en verdad quiera estar a tu lado no habrá poder humano que lo detenga.
Fulano dice: No pretendas que las cosas sean como tu quieras, mejor quierelas como son. NI MODO!!!

miércoles, 22 de abril de 2009

Mis canciones rosas...

Por lo general me considero muy "Grinch" entrego mi corazón, digo lo que siento sin temor a nada, actúo en base a lo que quiero pero odio las cosas cursis, lo rosa, lo "vivieron felices para siempre"... ¿Qué ironía verdad?
Puedo ser romántica, apasionada, entregada, bla-bla-bla... posiblemente rosa en algún momento pero por lo regular no. Todos tenemos canciones rosas en nuestra vida, esas letras que te hacen llorar, desgarradoras, sinceras, honestas, entregadas.. que nacen del alma y es por eso que escribo las canciones que forman parte de mi "Check-List" Rosa en español.



  1. Durmiendo con la luna, Elefante.
  2. Solo para ti, Camila.
  3. Aunque no sea conmigo, Celso Piña y Café Tacuba y/o Bunbury.
  4. Suelta mi mano, Sin bandera.
  5. Tu de que vas, Franco de Vita.
  6. Te lo pido por favor, Juan Gabriel.
  7. Te amo, Alexander Acha.
  8. Si la ves, Franco de Vita.
  9. Ayer pedí, Víctor García.
  10. Ingrato amor, Alejandro Fernández.
  11. Digale, David Bisbal.
  12. Entra en mi vida, Sin bandera.
  13. Tengo, Franco de Vita.
  14. Mi sueño, Franco de Vita.
  15. Y volveré, Los bunkers.
  16. Si me dejas ahora, José José.
  17. Todo cambio, Camila
  18. Ves, Sin bandera.
  19. Nosotros, Babasonicos.
  20. Si tu no estás aqui, Rosana.
  21. Te juro que te amo, David Bisbal.
  22. Carta, Laura Pausini (Alberto)

Nota: Son enunciativas mas no limitativas por lo que se aceptan sugerencias.

lunes, 20 de abril de 2009

Y...

Lo enfrente, no puedo creerlo!! Lo hice!! Honestamente llegó un momento en el que pensé en no hacerlo y morder mi corazón todos los días un poco con tal de estar a su lado pero sinceramente hacerlo no solucionaría las cosas.
Sereno y calmado como siempre escucho todo lo que tenia que decirle... me hubiese gustado saber que era lo que pasaba por su cabeza en ése momento pero lo único que me dijo fue: "No puedo decir mas, Te amo!! y esto tendría que pasar en algún momento"
Me siento tranquila, despreocupada pero triste... Lo voy a superar en algún momento no podré estar como si nada pasara porque el ha sido parte de mi vida desde hace unos meses y será difícil acostumbrarme a no estar a su lado pero tan consiente como al principio que es lo mejor para mi.
Ahora a mantenerme ocupada lo mas que se pueda... seguir buscando trabajo, hacer ejercicio, leer, estudiar, iniciar mi curso y hacer cosas diferentes todos los días tendrán que ocupar mi agenda personal todo el tiempo no puedo dar espacio a la melancolía y no puedo dejarme tentar y hablarle por teléfono. Es una lucha entre mi corazón y la razón.
Prometió escribir lo que sentía y no lo hizo... ya no creo que lo haga, recibí una llamada de el a "nuestro numero" me emocionó ver una llamada suya ¡Que lástima no haberla podido tomar! Se que es incongruente sin embargo el hecho de que intente comunicarse me tranquiliza un poco y aunque tengo que estar lejos de él espero lo vuelva a hacer.
A otra cosa mariposa no sin antes hacer una reunión de "amigas" en la que la desdicha, el desamor, los corazones rotos, la infelicidad, frustraciones, el llanto, canciones tristes, etc. no puedan faltar... solo una y después de eso ya no mas.

Parecia tan real...

Siempre quise alguien como el... Guapo, trabajador, lindo, inteligente, culto, divertido, romántico, detallista, caballeroso, sincero, honesto, sin miedo a nada!
Fui convirtiéndome en su amiga por casualidad, es muy agradable y es difícil no corresponder su cortesía a pesar de mi carácter INSOPOR (Insoportable) trabajábamos en áreas distintas y en alguna ocasión recuerdo que lo apoye tramitando un documento que necesitaba mientras el no estaba en la oficina y de ahí creo que inicio nuestra amistad. Platicamos mucho por msn ese día y descubrí que teníamos mucho en común: museos, música, cine, lo que nos gusta hacer, etc. supe que sería un gran amigo. Después de ésto creo que ambos buscábamos la oportunidad de platicar ya sea en la oficina cuando los dos llegábamos temprano ya sea por msn, por teléfono o en los pasillos a la primera oportunidad de vernos, le siguió una comida en la que me la pase increíble!! En fin una bonita amistad. El es alguien que considero muy culto y le apasiona la historia, la política y las ciencias sociales en general un tanto por ser economista y un tanto por el amor que le tiene al arte por lo que es muy difícil aburrirte con el.
Nos convertimos en grandes amigos de ocasión sin embargo todo esto paso unas semanas antes de salir de mi anterior trabajo así que cuando llegó la hora de partir mucho me temía no volverlo a ver... "Fulano" no estaba muy de acuerdo con nuestra amistad, tenia la impresión que por tener tanta química en algún momento el y yo nos convertiríamos en algo mas, que a parte funcionara y eso no sería bueno... nunca le hice caso.
El último día en mi oficina mis amigos mas cercanos organizaron una salida para ir a bailar "un despedida" claro que invite a mi amigo ocasional a pesar de saber que no baila ni los ojos y por supuesto no fue, no le tome importancia mis amigos y "fulano" me hicieron el rato muy agradable así que después de la parranda y de rechazar la invitacion de "fulano" para tomar unas merecidas vacaciones con su familia no me imagine volver a saber de el. Recibi un mail ofreciéndome una sincera disculpa y dando una explicación de porque no lo hizo cuando lo leí no supe que decir!! Su sinceridad y su preocupación por no volvernos a ver provocó una sensacion de nerviosismo-feliz que me ilumino la vida... Después de eso salimos a comer una vez y estuvimos en contacto todos los días hasta que llegó ese momento en el que sientes que es imposible ya vivir sin la otra persona y que solo culmina con un beso e inicia una relación.
No podía creerlo!!! ¿Qué había pasado con "fulano"? No lo se, solo sabía que el era mi felicidad y fue así como puse las cosas en orden dentro de mi corazón. No me importaba nada solo vivir el momento, disfrutar el presente y para nada preocuparme por lo que vendría después... Podría estar toda la vida platicando con
él, abrazarlo o simplemente viendo las estrellas en "la casita", en verdad el me ha hecho pasar los mejores momentos de mi vida!!! Hace que cada uno de los instantes que paso a su lado sean increíbles, mágicos, únicos e inolvidables.
Lo amo, es alguien muy importante para mi y cada día que pasa se vuelve indispensable su compañía y todo lo que el me ofrece... siento que ya no puedo vivir sin el, por lo que tengo que dejarlo, buscar mi felicidad en otro lado porque con él nunca la podre tener del todo.
Es difícil, tengo el corazón roto pero no puedo mas seguir con él prefiero que duela ahora a vivir una vida a medias por quien sabe cuanto tiempo.
Tal vez si él pudiera dimensionar el amor que le tengo... tal vez si
él pudiera darse cuenta que haría lo que fuera por hacerlo feliz... tal vez si lo hubiese conocido antes... Quizá...
De nada sirve tanto planteamiento si las cosas aunque no me guste así son y las tengo que aceptar con todo lo que eso representa. Formar una familia, tener hijos, salir de vacaciones, etc. es parte de la vida misma y no lo puedo cambiar, sabia que en algún momento pasaría pero no tan pronto.
Por eso hoy decidí que esto se termine, me parte el alma en dos porque en verdad es el amor de mi vida pero mi vida y la suya no están juntas y es por eso que tiene que llegar a su fin.
Amor: "No es precisamente lo que quiero pero es lo mejor, un millón de gracias por hacerme tan feliz y siempre te recordaré...
TE AMO MUCHISIMO!!!"